Jederzeit können wir in eine Situation kommen, in der es nicht darum geht, gute Ratschläge zu geben oder Tipps zu verteilen. Es geht nicht darum zu sagen: „Tu dies“ oder „Lass jenes“. Es geht schlicht und ergreifend darum, den Raum zu halten und einfach da zu sein.
Über genau dieses Thema möchte ich heute mit dir sprechen: Wie kannst du den Raum für andere Menschen halten?
Es ist eines der wichtigsten Dinge, die wir für unsere Mitmenschen tun können. Oft kramen wir in unseren gedanklichen Schubladen nach Lösungen oder Erfahrungen, die wir selbst schon gemacht haben. Wir überlegen, was man tun könnte, doch meistens ist das gar nicht hilfreich. Den Raum zu halten bedeutet, keine vorgefertigten Programme abzuspulen. Es bedeutet, sich nicht zurückzuziehen oder sich schützen zu müssen – auch wenn das in manchen Momenten wichtig sein mag.
Wenn Freunde zu dir kommen, wenn Kinder, Enkelkinder oder Partner dir ihr Herz ausschütten, dann geht es darum, den Raum zu halten. Wenn du mit jemandem zusammenlebst, der pflegebedürftig ist, wenn du an einem Krankenbett oder an einem Sterbebett sitzt, dann geht es darum, den Raum zu halten. Das ist ein großer und wichtiger Dienst an anderen Menschen. Manchmal denke ich, es ist vielleicht auch die Art und Weise, wie Gott sich zur Welt verhält: Er hält den Raum, in dem wir sind.
Hier sind einige wesentliche Aspekte, wie du diese Haltung einnehmen kannst.
Zeuge sein
Den Raum zu halten heißt zuerst einmal, Zeuge zu sein. Es bedeutet, dabei zu sein und das Erlebte zu bezeugen. Für viele Menschen ist es von unschätzbarem Wert, einen Zeugen zu haben.
Du bist Zeuge der Emotion, Zeuge der Enttäuschung, Zeuge der Tränen und auch Zeuge der Stille. Dass jemand das sieht und wahrnimmt, macht oft den entscheidenden Unterschied. Natürlich kann man Dinge auch alleine durchstehen, aber es hilft, wenn es jemanden außerhalb von einem selbst gibt, der das Leid betrachtet.
Mit deinem Dasein sagst du: „Ja, ich sehe deine Tränen. Ich sehe deine Trauer, deine Wut, deine Enttäuschung. Ich sehe deinen tiefen Schmerz.“ Das ist Zeugesein. Es ist ein zentraler Aspekt unserer Nähe zu anderen Menschen. Du machst damit deutlich: Ich sehe dich und ich weiche nicht davor zurück.
Den Rahmen halten
Wenn du für andere den Raum hältst, dann hältst du auch den Rahmen. Das ist neben dem Zeugesein vielleicht das Wichtigste. Den Rahmen zu halten bedeutet, das Geschehen im Inneren vor unnötigen oder störenden Einflüssen von außen zu schützen.
Gleichzeitig schützt du das, was im Inneren passiert, damit es nicht ungewollt nach außen dringt. Du schaffst einen diskreten Rahmen. Nur in einem solchen geschützten Raum kann sich jemand wirklich zeigen. Dein Gegenüber muss sich sicher sein können: Ich kann hier traurig, schwach oder bedürftig sein, ohne dass daraus negative Konsequenzen entstehen oder jemand anderes davon erfährt.
Du hältst den Rahmen, damit der Raum gestützt bleibt. Hast du den Mut und die Kraft, diesen Rahmen zu halten? Manchmal bedeutet das ganz praktisch, die Tür zu schließen, das Fenster zuzumachen oder dafür zu sorgen, dass niemand den Moment stört: „Nein, komm jetzt bitte nicht rein, wir müssen gerade für uns sein.“
Dienen und präsent sein
Wenn wir über den Raum sprechen, geht es letztlich darum, ein Feld aufzubauen. Das tust du in Kooperation mit dem Menschen, um den es gerade geht. In diesem Moment geht es nicht um dich. Raumhalten heißt: Ich diene.
Dafür ist deine Präsenz zentral. Du musst ganz da sein. Wenn du noch zehn Termine im Kopf hast, die gleich im Anschluss folgen, kannst du nicht präsent sein. Sei da. Falls es nicht anders geht, sei ehrlich zu dir selbst und dem anderen. Sag vielleicht: „Ich muss kurz etwas klären, damit ich danach wirklich Zeit für dich habe.“ Oder gib offen zu, wenn es gerade gar nicht möglich ist.
Präsent zu sein heißt, nicht mit den Gedanken woanders zu sein. Du überlegst nicht, was du morgen tun musst oder was dich vorhin belastet hat. Du bist jetzt bei diesem Menschen. Ganz nah, aber durchaus auch in einer gewissen Distanz.
Kontakt und Zutrauen
In der Gestalttherapie spielt das Inkontaktgehen eine zentrale Rolle. Es ist mehr als nur bloßes Zuhören. Du gehst mit. Du lässt dich darauf ein und lässt dich von dem berühren, was dein Gegenüber sagt und wie er da ist. An dieser Kontaktstelle kann sehr viel passieren.
Ein wunderbarer Dozent für Beratung sagte einmal, es gehöre beides dazu: Mut zur Nähe und Kraft zur Distanz. Nah sein, in Kontakt gehen, aber sich dann auch wieder zurückziehen können. Manchmal musst du eingreifen, meistens jedoch nicht. Musst du jede Träne durch eine Umarmung trösten? Nein. Manche Träne braucht das Beisichsein des Einzelnen. Man muss nicht jede Träne sofort wegwischen. Es braucht Lebenserfahrung, um abzuschätzen, wann Nähe hilft und wann das einfache Bleiben bei sich selbst wertvoller ist.
Ein weiterer wichtiger Punkt ist das Zutrauen. Vertraust du darauf, dass der andere seine eigenen Fragen lösen kann? Traue deinem Gegenüber zu, dass er grundsätzlich eine Idee für seinen eigenen Weg hat. Gehe mit der Haltung heran: „Du kannst das, und ich stehe dir zur Seite.“ Nur wenn du merkst, dass es absolut nicht geht, springst du ein. Ansonsten darf der andere seine Probleme selbst lösen. Dieses Zutrauen und Vertrauen ist zentral.
Klarheit herstellen
Schließlich geht es darum, Klarheit herzustellen. Das bedeutet, wichtige Informationen oder Realitäten auszusprechen, ob man sie nun gut findet oder nicht. Bestimmte Bedingungen oder Abläufe sind manchmal einfach vorgegeben. Es kann hilfreich sein, diese Fakten nüchtern in den Raum zu bringen.
Auch die Perspektive anderer wichtiger Menschen kann zur Klärung beitragen. Du könntest fragen: „Denkst du daran, dass Person X das so sieht? Hast du das berücksichtigt?“ Das hilft dem anderen, seine Entscheidungen zu modifizieren oder zu festigen.
Eine Grundhaltung für das Leben
Diese Aspekte treffen nicht nur auf existenzielle Krisen oder schmerzhafte Situationen zu. Du kannst den Raum halten, wenn du eine Freundin beim Einkaufen triffst, die dir von einem Familienereignis erzählt. Du kannst den Raum halten, wenn dein Enkelkind mit Liebeskummer zu dir kommt.
Es geht nicht immer darum, dass du etwas sagst. Es geht darum, dass der andere in deiner Nähe etwas über sich selbst erfährt – ein neues Zutrauen oder eine Idee für den nächsten Schritt. Er erfährt jemanden, der Zeuge seiner Situation ist.
Wenn du das Raumhalten als Grundhaltung mitnimmst, kannst du überall ein stärkendes Feld aufbauen. Es ist eine Ko-Kreation zwischen dir und dem anderen. Trotz der Tränen oder des Schmerzes entsteht so etwas Wunderbares, das sowohl dein Gegenüber als auch dich selbst nährt und stärkt.
